Tu t'es plu à l'hôpital, Heimlich ?
Très drôle.
Arrête d'espionner les voisins.
Tu vois les problèmes que ça t'apporte.
D'abord, il y a eu la vieille femme et sa chaussure.
J'ai cru voir quelque chose.
Tu as appelé la police à cause d'elle. Et pour quoi ?
Je l'ai vue forcer des enfants à fabriquer des chaussures !
lls vivent dans la chaussure ! lls réparaient le toit !
Ça t'a servi de leçon ? Non.
Et non ! Ensuite, tu as embêté les enfants, Jack et Jill.
- Ils me semblaient suspects ! - Oui, tu ne saisis toujours pas.
Et puis, tu es monté sur le toit pour voir un truc.
Je vois quelque chose, je crois que c'est un OVNI !
C'était la vache sautant par dessus la lune.
Et pourquoi l'assiette s'enfuyait avec la cuillère ?
Autant parler à un mur.
Qu'est-ce qui se passe là-bas ? On a un nouveau voisin ?
- Attendez ! J'ai vu un truc ! - Nein !
Fini l'espionnage de pacotille.
Tu resteras assis là sans embêter les voisins.
Tu restes sage, compris ?
Nein. Je dois rester sage. Je suis un bon petit cochon.
Dites ce que vous voulez. Je sais ce que je vois.
C'est vraiment louche.
Je resterai assis ici toute la nuit, je finirai bien par voir quelque chose.
J'ai la vue perçante. Je ne rate rien.
Que se passe-t-il ?
Heimlich, tu es fou ?
II se passe quelque chose dans cette maison !
Regarde toi-même, au lieu de me traiter de fou.
Salut.
- Oui, tu es fou. - Quoi ? Donne !
- C'est un sadique ! - Halte ! Ça suffit !
On va aller voir pour prouver une fois pour toutes
à ce petit cochon que tout baigne dans l'huile !
Et quand on reviendra, tu verras qu'on avait raison.
Horst ! Attention !
Derrière toi ! Mon Dieu !
Mince alors, encore un petit cochon !
Que me voulez-vous ?
Je te veux à ma table.
Accroche-toi, mon lapin.
Pourquoi faut-il toujours que tu cries ?
Tu comptes manger ça ?
- Que se passe-t-il ? - C'est l'heure du dîner.
Oh, oui. La dame cuisine à merveille.
Oui, mais...
Je n'ai pas fait un truc bizarre, si ?
On aurait dit un coucou sans pendule.
T'as enterré une boîte de couteaux.
Tu t'es transformé en grosse dame et tu nous as fait à manger.
Oui, c'est vrai. Vous feriez mieux de filer.
- Mais tout est délicieux. - C'est vrai.
- Oui. - Non, croyez-moi.
Vous n'aimerez pas...
... le plat principal, le cochon farci !
- Vous voyez que j'avais raison ! - Revenez !
Je suis vraiment navré...
... de vous voir partir !
- Attendez-moi ! - Plus vite, Heimi !
Quelle situation gênante.
Revenez !
Ne ralentissez pas.
Revenez !
Continuez à courir.
Salutations, amis d'Halloween.
Je viens de dire ''amygdales''.
B.O.B. !
Je viens de dire ''amygdales''.
L'histoire de ce soir est si terrifiante,
si horrifiante, si choquante,
si, si... Si végétale...
- B.O.B., ne t'écarte pas du scénario ! - Bon, d'accord.
Tout commence avec un vaisseau spatial sinistre,
des citrouilles mutantes et des monstres héro:ï:ques !
Mais ce n'est que le début.
Alors asseyez-vous et préparez-vous pour une histoire
qui vous donnera sûrement des cauchemars.
LA NUIT DES CAROTTES ZOMBIES
C'est bon, abrège.
Allons ! c'est l'heure du concours de costumes.
Le gagnant recevra l'équivalent de son poids en friandises !
Ça suffit, fripouilles. Ce butin m'appartient !
A moi le butin !
JOYEUX HALLOWEEN
Que le diable m'emporte.
Allons, B.O.B., ce sont les friandises du concours.
Mais c'est si délicieux.
Mais c'est si...
Y a quelqu'un ?
Y a quelqu'un...
Qui va là ?
J'ai une barre aux cacahuètes et je n'hésiterai pas à m'en servir !
Une carotte !
Eh bien, voilà un costume terrifiant.
J'ai cru un instant que tu étais une vraie carotte.
Les carottes me fichent une peur bleue.
Voilà ! C'est vraiment flippant.
Tu as de bonnes chances de gagner ce concours.
Les gamins d'aujourd'hui et leur papier mâché.
Salut.
- M. Murphy ? - Cette carotte en a fait un zombie !
Gare à la carotte !
- Elle est vivante ! - Pas vrai ?
- Ça m'a fait flipper pareil. - Au galop !
Gamin, ton costume fait des ravages.
- Je fiche le camp ! - Doc, pourquoi avez-vous fait ça ?
Cette fête est trop nulle !
- Ce n'était qu'un... - Une carotte mutante devenue zombie.
Elle a dû être contaminée par une des citrouilles.
Non !
Apparemment, on peut briser le sort en éliminant la carotte infectée.
Cette carotte aurait pu infecter nos cerveaux et nous transformer tous
en légumes déambulant bouche bée.
- Doc ? - Oh !
- Un peu comme ça, en fait. - Sauve qui peut !
J'ai pas envie de devenir un zombie. On fait quoi ?
En tout cas, il ne faut surtout pas les désintégrer avec ce scanner.
Je viens de te désintégrer avec mon scanner ! J'adore ce truc !
Arrière ! Reculez.
- B.O.B. ! - Vous me remercierez après !
- Non ! - Et pan ! Et pan !
Doc ! On est complètement encerclés !
Non, on ne l'est pas.
Maintenant, on l'est vraiment.
C'est le général !
Aux armes, les cow-boys. La cavalerie est arrivée.
J'ignorais qu'ils pouvaient sauter.
Allez, vite. Installons une barricade.
On a un général zombie et un régiment de carottes dehors...
Plus j'en désintègre, plus il y en a, je hais les carottes...
B.O.B., du calme ! Parle doucement.
Général zombie, armée de carottes...
B.O.B., la porte de derrière !
Je m'en occupe.
- Tu la veux où ? - Mon Dieu.
Donne-moi ça.
Eh bien. Tu parles d'un duo macabre.
Allez. Fichez le camp et ne revenez pas !
Hé, Maillon.
B.O.B., il faut y aller !
J'ai oublié le cornichon.
Barbe à papa, chewing-gum ! Allez, on y va, plein la gomme !
Oui !
Allez !
B.O.B., concentre-toi. On a un problème de zombies.
Oh, non ! B.O.B. je la vois déjà.
Cette expression vide, sans vie. Ils ont infecté ton cerveau.
Mais écoutez bien, zombies, vous prendrez peut-être mon cerveau,
mais vous ne prendrez jamais ma dignité !
Allez, reprends-toi.
Je sais, c'est effrayant, mais on va s'en sortir.
Quand ce sera fini, appelle-moi à ce numéro.
Appelle-moi.
Bien sûr ! B.O.B., un zombie ne peut pas infecter ton cerveau,
puisque tu n'en as pas.
- Quoi ? - B.O.B., tu es immunisé !
Carotte zombie !
Pas un geste, Doc ! Je m'en occupe.
Si tu es immunisé, tu peux tous nous sauver.
Il n'y a qu'une façon d'éliminer les zombies et de sauver tes amis.
Tu dois manger toutes les carottes !
- Pardon ? - Tu dois manger toutes les carottes !
Non !
Ne pleure pas, petit monstre.
Le général a assez de purée de carottes pour toute ta vie.
Jerry, amène la gaveuse. Ce garçon est affamé !
Mange les carottes, sauve tes amis.
Après tout, autant se faire de nouveaux amis.
Voilà déjà quatre nouveaux amis.
Vite, sur le toit, allons contempler cet avenir qui nous attend ensemble.
Mange les carottes, sauve tes amis.
Excusez-moi, fiston. C'est ma copine.
Pas cette fois, amigo.
Je ne peux pas !
Mais si, je peux.
Vous allez morfler.
Vous allez morfler jusque dans mon estomac.
Je vais vous manger.
Mission accomplie. J'ai mangé tous mes légumes !
Et maintenant, c'est l'heure du dessert.
Quoi ? J'ai mangé toutes les carottes. Le sort devrait être brisé.
Je ne comprends pas. Vous êtes toujours des zombies ?
J'ai mangé jusqu'à la dernière carotte.
- Toi ! - Toi...
Allons, les gars. Je n'en ai raté qu'une.
Hé, c'est ma barre aux cacahuètes.
Tu n'oseras pas.
Tu viens d'aller trop loin.
Ça alors, une carotte au chocolat.
Toujours aussi dégoûtant.
Ouah !
Bien joué, B.O.B., tu as brisé le sort !
- Ça a marché, les gars ! - Je savais que tu réussirais !
Doucement, je vais exploser.
FIN
Et voilà.
J'ai été le héros d'un jour parce que les carottes
ne pouvaient rien contre moi.
Pas comme toi. Pas vrai ?
Alors, n'oubliez pas :
mangez vos légumes avant qu'ils ne vous mangent.
- C'est une impasse. - Allons, Shrek.
Pas besoin de carte, on a l'instinct animal.
- Fichus insectes. Maudite carte. - Hé, qu'est-ce...
- Allons ! - Shrek, aide-moi un peu !
Allez, tu vas...
On n'a qu'à prendre la 10, puis la 305 jusqu'à la Fontaine des fées.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - On pourrait y aller en volant.
Tu ne t'arrêtes donc jamais ?
Qu'y a-t-il, princesse ?
Le mariage te rend déjà si malheureuse ?
C'est le plus beau jour de ma vie.
C'est l'amour qui te bouleverse ?
Non ! Enfin, oui. Mais ce n'est pas ça qui...
On digère mal les crevettes ?
- Non ! C'est juste... - Attends ! J'ai compris !
Tu voulais un chiot, on t'a offert un grille-pain !
Non, je suis assise dans un oignon !
Ce carrosse est en fait un grand oignon.
Il fallait le dire plus tôt. Je branche la clim.
- Beaucoup mieux. - Toujours prêt à servir.
Tu viens voir ? L'Ane ! J'ai trouvé un raccourci.
- Tu es fou ? - Ça alors, elle est énorme.
Je déteste les araignées !
Arrête, veux-tu ? Où est-elle partie ?
Un rien t'effraie. Allons.
Cette forêt pourrait être maudite.
Je n'y mettrai pas les pieds.
Ecoute, je suis un ogre. C'est moi qui effraie les autres.
De quoi as-tu donc peur ?
- De ça ! - Thelonius !
- Hé, que faites-vous ? - Désolé, la lune de miel est terminée.
- Lâchez-moi ! - Shrek !
- Fiona ! - Shrek !
- Fiona ! - Lâchez-moi !
- Le carrosse ! - Shrek !
C'est un âne qui pilote un oignon en forme de carrosse.
Nos chevaux portent des lunettes de soleil.
Assez bavardé, L'Ane ! Pourchassons-les.
Au galop, les gars !
- Fiona ! - Shrek !
Au secours !
Ô Doux Foyer
Enfin terminé. Oh, non !
Non !
Je vais vous donner un coup de coude, ça va faire mal !
- C'était moins une. - C'est sacrément sucré.
- Shrek ? - Attention !
Un réglisse ?
Shrek ! Tu as intérêt d'être assuré !
Cette maison m'a coûté beaucoup de blé !
- Il y a un docteur par ici ? - Désolé, 'Tit Biscuit !
C'est dégoûtant.
Oh, non !
Je peux voir, je suis voyant !
Laisse tomber.
Fiona !
Shrek, c'est encore un de tes raccourcis à la noix ?
Allez, ça va, avance.
- Bon. Je n'ai pas peur. - Fiona !
Je vais y arriver. Je suis un noble destrier.
Ça va aller. Ce n'est qu'un parc sans enfants et sans aire de jeu.
Shrek !
Je sens la présence des morts.
Des sueurs froides ? Tu trembles ?
La chair de poule ? Des frissons dans le dos ?
Arrête tes bêtises. Je suis déjà terrifié.
Ne me dis pas que tu as peur des fantômes.
Je n'ai pas peur.
Tu m'éclates !
Shrek ! Attends !
II y en a qui n'ont pas peur de réécrire l'histoire.
Farquaad a toujours souffert d'un complexe.
Je me demande pourquoi.
Je ne sais pas. Mais quelle horreur...
Il est peut-être derrière tout ça.
Ne dis pas de bêtises.
J'ai des visions. On s'en va, s'il te plaît ?
Bien sûr.
Mais dis-moi, tu n'aurais pas
un autre carrosse dans ta poche ?
Les ânes n'ont pas de poches.
Mais certains par nous ont des ailes !
- Pas le bon dragon ! - Mal sifflé.
- Farquaad ? - Qu'as-tu fait de ma femme ?
Ta femme ? Tu veux dire, ta veuve ?
Je t'ai vu mourir dans le premier film !
Bande d'idiots ! A vous de servir de plat principal !
D'accord, chérie. Occupe-toi d'eux ! Bon appétit.
Tu vas arrêter de siffler ?
La ferme !
- Vas-y en premier. Je serai un dessert. - Génial.
Bravo, ma grande !
Ma chérie, j'espérais que tu viendrais !
- Princesse à trois heures. - Shrek !
- Salut, princesse ! - Fiona !
Oh, non. Shrek !
Mince. Désolé.
Nous voilà !
- En piqué ! - Pigé. Descente en piqué !
lci Dragon Rouge. On arrive.
Manœuvre d'évitement !
Chargez et armez !
Restez sur la cible ! Feu à volonté !
A mon signal, on plie les ailes ! Maintenant !
On dégage vite fait !
Bien vu, l'aveugle.
Comme je dis toujours, derrière tout grand âne
se cache une dragonne cracheuse de feu.
Inutile de lutter, princesse.
Bientôt, nous serons unis pour l'éternité.
Tu seras ma reine spirituelle, je serai le roi de l'Au-delà !
Plutôt mourir !
Exactement. Occupe-toi d'elle, Thelonius.
- Thelonius ? - Désolé, princesse.
Mais non, idiot ! Ne pars pas avec elle !
Quoi ?
Je ne l'ai pas volé. Celui-là non plus.
Non, espèce d'imbécile !
- Désolé, Thelonius. - Allez, tant pis pour lui.
- On se verra dans l'Au-delà, princesse. - Jamais !
Arrête de me résister.
- Ça suffit ! - Tu sais que je suis irrésistible.
- Fiona ! - Shrek !
lmpossible ! Le dragon devait vous dévorer !
On va te sauver !
- Ça va ? - Je crois.
Moi, j'en doute !
Splendide ! lls tombent toujours sous le charme.
- Fiona ! - Oui, Shrek !
Ma courte vie de quadrupède défile devant mes yeux !
- Je t'aime ! - Je t'aime, aussi !
Fiona ? Ma reine-fantôme ? Où es-tu ?
Par ici, chéri.
Oh, mon ange.
Oh, non. Ça ne va pas recommencer !
- On a une dragonne chargée. - Et on n'a pas peur de s'en servir.
Je plaisantais. N'approchez pas !
- Feu ! - Non !
HOTEL Lune de miel
Merci, Dragonne.
Et merci à toi, L'Ane. Tu es vraiment un noble destrier.
Regarde un peu cette robe magnifique. Je t'adore !
Flûte. Je sens que je vais pleurer.
Allez chérie, rentrons.
Rentrons faire des gaufres !
Des gaufres ?
Je te raconterai.
Nous voilà enfin seuls.
Que fais-tu ?
Rien.
Que la lune de miel commence !